¿Quieres saber si ESTÁS PREPARADO?
Según la teoría del número de Dunbar, las personas solo tienen suficiente ancho de banda emocional para una cierta
cantidad de amigos: 150, según un estudio de 1990 por el antropólogo, psicólogo y evolucionista Robin Dunbar.
Adquirir una gran cantidad de amigos cuando tenemos 20 años puede ayudar a determinar la calidad de las amistades que tendrás a partir de
los 30 y durante toda tu vida, según una investigación.
“Las personas de 20 años tienden a querer construir una gran lista de amigos, porque su motivo es expandir su sentido de identidad,
y puedes hacerlo a través de
diferentes tipos de personalidades.
A más variadas más valores, más formas de vivir, más posibilidades de enriquecer tu propia personalidadud.
Las personas que interactuaron regularmente con 10 o más amigos en la mediana edad tienen niveles más altos de bienestar psicológico que aquellos que tenían menos
de 10, según un estudio de 2012.
También sabemos que mantener amistades conduce a una satisfacción positiva en la vida , minimiza el estrés e incluso contribuye a mejorar la salud física .
Pero no necesitas una lista de
docenas de personas para disfrutar los frutos de la amistad según la psicóloga Marisa Franco. “Si
puedes profundizar tanto con una amistad, dice, será poderoso e impactante, y no necesitas tener un montón de amigos”
Franco dice que incluso tener un amigo es positivo. “El mayor retorno que
obtenemos en la amistad es pasar de cero a un amigo
en términos de su impacto en nuestra salud mental y bienestar”, dice Franco.
obtenemos en la amistad es pasar de cero a un amigo
tendrás que aprender a ofrecerla
amistad sincera
De las docenas de amistades cercanas que tiene la
gente, descubrió Dunbar , que sólo necesitamos cinco .
De manera similar, un estudio de 2020 encontró que tener de tres a cinco amigos
cercanos es suficiente para sentirse realizado.
¿Por qué?Porque alcanzar
este nivel de intimidad con una persona requiere una inversión de tiempo
significativa: alrededor de 200 horas, descubrió
el investigador Jeffrey Hall .
Aquellos en los que invertimos la mayor parte del tiempo, por ejemplo, un amigo de la
infancia o un colega convertido en amigo de primer nivel, es más probable que integren el círculo íntimo de amigos íntimos. “Esas relaciones son muy sólidas porque has invertido mucho en ellas y son muy mutuas”
Amistades con quien ser tú mism@
Estas son las relaciones en las que puedes ser descaradamente tú mismo.
No hay necesidad de autocensurarse o actuar para los amigos más íntimos, y te aceptan por lo que realmente eres, en tu mejor momento y en tu peor momento, dice la psicóloga Andrea Bonior , autora de Detox Your Thoughts: Quit Negative Self. –. Los amigos que te hacen sentir lleno de energía, cómodo, restaurado, auténtico, valorado y vulnerable (aquellos a los que llamarías inmediatamente después de recibir una gran noticia) son aquellos que probablemente ocupen un estatus especial. “Nuestras relaciones más profundas nos ayudan a sentirnos amados por lo que realmente somos en lugar de por lo que les decimos a todos que
somos”, dice Bonior.
Estamos ahí para ellos porque sabemos que es recíproco
También hay un elemento de reciprocidad en estas relaciones, dice Franco.
Así como tus mejores amigos te apoyan, también te ocupas en apoyarlos; tú inicias el contacto con la misma frecuencia que ellos.
Si están distantes porque están pasando por un momento difícil, continúas apareciendo para ellos de todos modos, sabiendo que harían lo mismo por ti.
las capas de "amistades"
Según la calidad, tendemos, como media, a ciertos números de amistad según el antropólogo y psicólogo Dunbar.
Según la teoría de Dunbar, el círculo más cerrado tiene solo cinco personas: seres queridos. Le siguen capas sucesivas de 15 (buenos amigos), 50 (amigos), 150 (contactos significativos), 500 (conocidos) y 1500 (personas que puedes reconocer). Las personas migran dentro y fuera de estas capas, pero la idea es que se debe crear espacio para los nuevos participantes.
Por supuesto los extrovertidos tienden a tener una red más grande y se distribuyen más entre sus amigos, mientras que los introvertidos se concentran en un grupo más pequeño de contactos «gruesos». Y las mujeres generalmente tienen un poco más de contactos dentro de las capas más cercanas.
Hall, profesor de estudios de comunicación en la Universidad de Kansas, señala estudios que encontraron que apoyar a los demás y comunicarse afectuosamente ayuda a combatir la soledad.
Entonces, si estás pensando en enviar ese mensaje de aliento a un amigo con el que dejaste de estar en contacto pero que sabes que está pasando por un momento difícil, hazlo.
“Te beneficias y creces
por el proceso de invertir en esa relación”, dice Hall. “Creo que tenemos
una necesidad fundamental de pertenecer y estar conectados unos con otros,
y si alimentamos esa necesidad a través de actos de servicio mutuo, somos personas más saludables”.
